一千個我和你

時間:2020-03-09 11:12:58    來源:網絡整理

又想到了你。如果不是認真計算,我真的不敢想,我們分開已經一個多學期了。可能記憶總是不斷的掠到你,我從沒感覺時間悄悄溜走,直到高三生活的第一個月即將過去,我忽然感覺到了什么,高二的那些歲月在我腦海一一閃過。有你的沒你的。我覺得是時候給這段感情一個結果了,陣痛總是從心底襲來,失落就像迎合著日月輪回,從日出到遲暮,而只有把它寫出來,我想,才能讓心里好受些,不管這情緒是壓抑著我還是支撐著我,總得有個交代了。而這交代正是內心坦誠的面對。當作故事也好,閑文也罷,總是寫出來心里好受的。這寫作的時間也是要浪費的,只是些無意義的東西。   認真的講,我們中間沒有什么故事,甚至沒有快了,沒有悲傷,有的只是各自心里的竊喜,流著淚向你煽的情,我們從互不了解開始到互不了解結束,中間經歷的只是放學回各自宿舍的那段路。我不懂你抄的情句里藏著幾分情愫,你也不懂我言語里包著幾多燃燒著的情。我能看出你的羞澀與擔心,只是我無比憧憬愛情,卻曾經涼過心,所以再也不敢太熾熱或冷淡,怕擁有也怕失去。   第二個學期剛開學你說了分手,我好恨啊,恨天恨地恨你,每天晚上紅著眼熬到深夜,一遍一遍的喊著:不要忘掉這傷與苦,記住自己被拋棄與鮮血的傷疤。周六學校自主自習也不參加,一個人再外面沿著街走著,那時候怨天尤人的我,第一次那么強烈的抱怨。后來一個人待久了,走在公園里,可能是疲憊讓自己已經再無回憶的力氣,累了就坐在石頭凳上,視線不覺會停留在風景或一些有趣的人、事,等到不知道那個清醒的深夜想起來,慢慢若有所悟。不過是心里不開心的我,并不會影響到周圍的風景的美麗,每個人都可以歡笑,每個人也可以流淚,這是一份選擇,而這選擇里隱藏著一份執著,當放下執著也就放下了難過。所有人或事都沒有自己想的那樣變壞,只是自己被負面情緒籠罩著。直到后來很長時間我才明白即使讓所有人都相信自己沒心沒肺,自己也難以欺騙自己,我多想捧著心問問月亮,怎能借一寸三月暖陽暖心里刺骨涼。也走過醫院,第一次如此清醒的一個人走過一些病房,聽的出一些哭泣是突然迸發出來的,當悲傷累積到一定結果,自然外現。而我呢?又何必讓自己沉浸在悲傷的思考中呢,我不再故意去讓自己沉浸在傷感的歌曲里,雖然還是會不經意的想起你,泛起心中的波浪,往事的漣漪,但我明白這不怪誰,一切無關對錯。我知道我的錯,所以我想在無關對錯里加個你,畢竟,人在原諒面前沒有選擇自己的權利。   慢慢覺得這一切無關對錯,青春誰都是負債前行,我開始喜歡想起你的好,從失落中盛開的綺麗花朵,其實你很好,分手才沒qq里說,當面似乎更禮貌,其實你很好,我真的挺喜歡你那時回眸留給我的笑。   人生是一段旅行,這個比喻真的好貼切。一些人陪你走過一段路,又去陪了其他人,自己也是如此,陪了一些人,又去陪另一些人。離別多了,再遇到那些奇特美好的人,心里再沒有那么激動。人與風景一樣的,每一處都有,每一處都不同。以前,我總害怕“路過”這個詞,無論是對于風景或人,總是覺得遇到了就是自己生命中的東西了,而自己的東西消失了,心里自然有千萬情緒。現在你從我的生命路過,我知道你還在,只是現在是別人的風景。每個人最后都會在一處風景棲息,那處風景鋪滿了走過的路。一個人只有遇到不同的人,經歷了是是非非恩恩怨怨,才知道自己想要什么,什么適合自己,這過程中我們會不斷的錯過,再錯過。   第一個學期那個寒假快結束時,一天傍晚和父母鬧有矛盾,就獨自坐上了公交車,我也沒想過往哪下車,心里不開心的時候就想到一個沒人認識我的地方。那是我們還沒有分手,與你qq聊著天,分享我的心情,那時我真是一個什么都和別人說的人,只要我信任。直到后來很長時間我才明白這是件很蠢的事情=,我在自己的角落沉浸在失落中,而同一時刻不同的角落有著興奮與歡樂,悲傷是不能面對陽光的,它就像個影子,只能逃,遠遠的逃。那時我發現手機沒電了,這公交車的行駛道上好想正好會經過你那邊,我便打電話和你說想借下你的充電器,一半借,一半是解解心中的無聊吧,很慶幸沒打通,我不知道為啥慶幸,只是當時打電話的時候希望打通,又害怕打通,所以慶幸了。后來我知道了那天你和朋友在公園里玩,沒帶手機。在當時你有你的快樂,而我也意識到自己有一段要走。我在一個不是特別冷清的地方下了車,沿著街往前一直走,路燈加上街面店的燈也挺明亮,巷口邊賣雞蛋灌餅的大媽裹著厚厚的圍巾,臉上映著微弱的光,感覺好冰冷。我知道我口袋里沒錢買,便往巷子里面走,看到了一賣麻辣拌的小攤,那兒人挺多,我就走了過去,這時看到一個騎著電動車的女士到了攤前,對老板說:來一份,還是老樣子。接著噓寒問暖了一番。我想這就是過客吧,生命里總會遇到一些人,可能沒有占據多重要的位置,但卻會陪你走過一段路,她了解你的喜好,你也知道她的習慣。以前總覺得過客都是不值得挽留的,不值得真心對待的,因為他們終會帶著你的真心離去,直到那時突然有了一種模糊的感觸,生活大多是要歸于平淡的,認真待人是一種態度。   在下一個路口轉彎的時候,是一些賣小東西的,糖棒、手機殼之類的,而引起我注意的是在地上下象棋的老爺子,地上鋪著一張棋譜,四角壓著幾塊石頭,這樣棋譜中間還不時會被風追著鼓起一大塊。我把手放在淺淺的口袋里,縮著肩膀和頭走著,在這沒有熟識之人的環境,原諒我不能在故作瀟灑。在這寒冬的夜晚,一邊是賣東西的小商販,一邊是下棋的老爺子,一邊是為生存斗爭,一邊是在寒風中也堅持著自己的興趣,我的全部情緒都被淹沒了,被沖刷到了不知哪個角落,我想回家,只是還回不去,后來也沒有立即回去。我知道低著頭照樣是逆風前行,我在冷靜中做了個決定,而人有時候偏偏是在最冷靜的時候做著最錯誤的決定,到學校外面租個房。   那天,天越來越寒,我又饑又冷,最終找了個網吧,在沙發上將就了一晚。那兒很吵,我也沒想過我能不能睡著。事實上一閉眼,就再也沒有力氣睜開了。而手機,之前和網吧里一個人借著數據線沖著電。第二天醒來,找了個有wifi信號的地方,信號勉強能登上qq(因為沒了流量),問了你一個地名,因為要到那激活卡。我不知道那個地方怎么走,第一個想到的就是你,因為和你在一起后,想的最多的就是你,還是是我想你對那一帶應該是熟悉的。你qq在線,卻只是回了:不知道。我頓時不想再問任何人了,刷新了幾次網頁沒反應煩躁的關了手機。   再后來就是一兩天后開學當天,你平靜的說了分手。   我們傾聽著別人的故事,別人也不知道哪個故事就講起了我們。對你我而言,我們注定是過客的存在。   你和別人走在了一起,我也把自己包裝好,不再和他人談起感情的事,也不去聽別人的故事。真心待人,不再輕易對誰好,也不冷落誰。不敢再輕易牽扯到情分。常常會不經意的想起你,傷感的歌里都有你的身影,不過大部分時間還是正常進行著生活,愛情再傷,回憶也死不了人。我喜歡這樣來形容愛情:若是沒有愛情,一千個我也會在你的世界里迷路;若是擁有愛情,一千個我和你也不會滿足;若是失去愛情,一千個你也不會回頭看我一眼。

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